Właściciel bloga: Slobodan

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Pričaju Mujo i Haso i pita Haso Muju:

- Što bi ti napravio kad bi bio smak svijeta?

Na to će Mujo:

- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!

- Muž stoji u vešernici i hoće da opere svoju majicu u veš-mašini.
Posle 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi: "Koji program na mašini da uključim?"
"Zavisi", odgovori mu žena. "Šta piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.
I posle kažu da su plavuše glupe...

Znate li sto je Bog stvorio razmake izmedju prstiju?
Da bi jednog dana,kada dodje neko ko je stvoren bas za vas popunio tu prazninu drzeci vas za ruku,zauvek!

Baba,sa buketom cveća u ruci,ide po groblju trazeći neki grob.
Pošto ne moze da nadje,odluci da pita radnika na groblju,vidi jednog mladića i pita ga:-Šinko,gde je grobnica 68?
Ovaj je gleda,gleda pa joj kaže:
-Dobro baba što izlaziš kada ne znaš da se vratiš?

Istinit dogadjaj:
Otisao covjek na ljetovanje jedan dan prije svoje zene i obecao joj poslati e-mail kad se smjesti.
Medjutim dok je kucao adresu,pogrijesio jedno slovo i umjesto da poruka stgne njoj ona stigne nekoj zeni kojoj je bas netom umro muz.Cim je zena procitala poruku padne u nesvijest.Njena kcerka,zbunjena brzo procita sadrzaj,poruke:
Draga,stigao sam.Ja sam se vec smjestio,a tvoje sam stvari ostavio na recepciji.Nadam se da ces jos veceras doci da mi se pridruzis,da bismo ponovo mogli biti zajedno!
Voli te tvoj muz!
P.S.Ovdje je pakleno!!!

ISLI TI MUJO I HASO ULICOM I UPADNU U BUNAR.
NIKAKO NISU MOGLI IZACI.
-KAZE MUJO HASI:
"NE IZADJEMO LI ZA 5 MINUTA JA ODE KUCI.":DD

Otisao Crnogorac do bordela, i ne znajuci uhvati transvestita.
Navalio Crnogorac junacki na njega od pozadi, i na pola posla uhvatio rukom nesto medju nogama, pa uzviknu:
- Ih djevojko....vidju mene junacine.... pa ja te probi!.

Ulazi Vranjanac u poslugu i traži hleb i dva ćevapa...na to će prodavac;dali vam je to malo >misleći na ćevape< a na to će vranjanac..ako bude malo ja će kupim još jedan hleb...

Ulazi Vranjanac u poslugu i traži hleb i dva ćevapa...na to će prodavac;dali vam je to malo >misleći na ćevape< a na to će vranjanac..ako bude malo ja će kupim još jedan hleb...