Neka žena uplati oglas u novinama:
- Tražim muža!
Sutradan joj stigne stotinjak pisama.
U svima je pisalo: - Možeš dobiti moga.
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržati tri riječi:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je? HAHAHA
|
- Imate li ovde u selu neku turisticku atrakciju?
- Imali smo, al' se prosle godine udala.
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred
skupstine.
Pridje mu pandur i veli:"Gospodine, ne možete tu parkirati.
Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Ceda ...".
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm" :)
NIKADA ga neću moliti da se vrati, jer ga nisam ni zamolila da ode.
Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga: Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. … |
Sanjah noćas
lijep san
Ja rosica
a ti dlan
Ja pupoljak
a ti dan
Ja sunašce
iza gora
A ti moja
plava zora.
Noć mi u snu
sanak splete
Ti oblačak
ja dijete
P R E D I V N O!!!
Uhvatili divljaci Lalu u džungli i ubacili ga u kazan da ga skuvaju.
I dok se onako laganice krčka, jelte
Pitaju ga, ima li poslednju želju ...
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS , NS i SRS?
- Nemamo
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND, RTS, BUSPLUS...?
- Nemamo.
- Pa, od čega ste podivljali, mater vam je*em!!!
Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili…