20.02.2012
52, Skopje, Macedonia
Priča Mujo, kako ga u Africi lav pojurio i samo što ga nije dohvatio, oklizne se padne i gadno se povredi.
Haso sav ushićen kaže: - "Svaka ti čast, ja bi se usro od straha".
A Mujo će na to: - "Pa šta ti misliš na šta se lav okliznuo?"
___
Kakva je ljubav između policajca i plavuše?
Presipanje iz šupljeg u prazno!
___
Koja je sličnost između pirea i muškarca?
Gotovi su za minut!
___
Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu!
___
Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l’ znate šta znači
Haso sav ushićen kaže: - "Svaka ti čast, ja bi se usro od straha".
A Mujo će na to: - "Pa šta ti misliš na šta se lav okliznuo?"
___
Kakva je ljubav između policajca i plavuše?
Presipanje iz šupljeg u prazno!
___
Koja je sličnost između pirea i muškarca?
Gotovi su za minut!
___
Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu!
___
Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l’ znate šta znači
I DON’T KNOW?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.
___
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.
___
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
___
Izvršili su atentat na Čaka Norisa. Metak je u kritičnom stanju.
___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva „magnuma“ i tri „kalašnjikova“!
___
Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A ko ja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?
_____
Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama?
- Domaćica - odgovori ona.
- Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?
___
Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže: - Nemoj da plačeš, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći drugog!
Na to će plavuša: - Dobro sutra, a šta ću za večeras?
___
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l’ taj kanal na kablovskoj?
___
Na konkurs za posao u „Parking servisu“ u Beogradu prijavili se Srbin, Hrvat, Slovenac, Rom, Jevrejin i Makedonac!
Ko je primljen?
Član Demokratske stranke!
___
Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavljamo se već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo da razmišljamo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
___
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A’ pivaj, ko ti brani...!??
___
Izvršili su atentat na Čaka Norisa. Metak je u kritičnom stanju.
___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva „magnuma“ i tri „kalašnjikova“!
___
Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A ko ja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?
_____
Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama?
- Domaćica - odgovori ona.
- Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?
___
Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže: - Nemoj da plačeš, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći drugog!
Na to će plavuša: - Dobro sutra, a šta ću za večeras?
___
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l’ taj kanal na kablovskoj?
___
Na konkurs za posao u „Parking servisu“ u Beogradu prijavili se Srbin, Hrvat, Slovenac, Rom, Jevrejin i Makedonac!
Ko je primljen?
Član Demokratske stranke!
___
Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavljamo se već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo da razmišljamo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
___
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A’ pivaj, ko ti brani...!??
Liczba odwiedzin: 6
Na razie nie ma żadnych komentarzy.
Dodaj komentarz aby rozpocząć dyskusję!