20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.

30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.

40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.

50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.

60- ... lat - wypada zmienić markę.

Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:

- Ile razy może Pan uprawiać seks?

- Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.

Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:

- A który z nich jest lepszy?

- Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi.

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:

- Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.

- Przelewało się, to upiłem - komentuje facet.

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:

- Nie przeraził się pan, że tyle ich?

- Nie!

- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.

Facet poszedł do sklepu z bronią i kupił strzelbę. Od sprzedawcy dowiedział się, że jest obecnie sezon na Rumunów. Idzie sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun przy śmietniku. Przymierzył, strzelił, Rumun leży. Przyjechała policja:

- Jak pan mógł!?

- Przecież jest sezon na Rumunów!

- No, ale żeby przy paśniku??

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?

- Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.

- Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja?

- Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.

Przychodzi facet do sklepu i pyta się:

- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?

- Mamy. Może być pustynia 500 części?

- Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!!

- No, a np. ocean 1500 części?

- Łee. 10 minut!

- No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocą, 2500 części!!

- Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego Może być trójwymiar...

- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?

1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.

2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

Spotyka się dwóch znajomych:

- Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem mu i widzi!

- Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje!

- Śwince? Przyszyłeś? głowę?! A kto to widział?!

- Twój królik!

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?

- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet.

Pyta się go:

- Coś ty za jeden?

- Ja jestem Święty Mikołaj. A ty czemu chcesz sie zabić?

- No bo musiałem sprzedać dom, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyć.

- No to ja ci pomogę. Dam ci już teraz prezent. Dom jest już twój.

- A co z żoną?

- Czeka na ciebie w domu.

- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?

- Hmm... obciągnij mi.

- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.

Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:

- Ile ty masz lat?

- 40

- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz.

Rozmowa dwóch facetów:

- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?

- To zdrobnienie...

- Od czego?

- Ty szmato...

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?

- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

- Tato, a gdzie żyją jeże?

- Nie wiem!

- Tato, a czemu jeże kłują?

- Nie wiem!

- Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemi?

- Nie wiem!

- Zostaw tatę w spokoju - wtrąca się mama.

- Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?

- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Młody człowiek wchodzi do sklepu i pyta:

- Czy są widokówki z napisem: "Dla jedynej"?

- Są!

- To poproszę 12 sztuk.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?

- Stać mnie na więcej.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:

- Płyńmy do niej!

Na to czterdziestolatek:

- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.

A siedemdziesięciolatek:

- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?

- Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.