Natuke huumorit :) :: Blog

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!
Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: “Hallo!” Ma ütlesin viisakalt: “Mina olen Tiit. Kas ma saaksin rääkida Marek Piegusega?!” Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: “Hangi omale õige number, *!” ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.

Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.

Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: “Sa oled s*tapea!” ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale s*tapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*tt päev, helistasin ma talle ja karjusin: “Sa oled s*tapea!”

Kui hakati pakkuma “numbrinäidu” teenust, mõtlesin, et mu teraapiline s*tapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas * sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: “Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue “numbrinäidu” teenusega?” Ta karjus: “EI!” ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: “See on sellepärast, et sa oled s*tapea!” ja katkestasin kõne.

Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega – tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles…

Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele s*tapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW s*tapeale ka. Ma küsisin: “Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??” Ta vastas: “Jah, olen küll!” Ma küsisin: “Kas ma saaksin seda ka näha?” Ta ütles: “Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebee˛ majake ja autod on kohe ette pargitud.” Siis küsisin: “Mis su nimi on?” Ta ütles: “Mu nimi on Madis Muul.” “Millal on hea aeg, sind leida, Madis?” “Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17″ “Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?” “Jah?” “Madis, sa oled s*tapea!” Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.
Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks s*tapead, kellele helistada. J

Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele s*tapeale. Ta ütles: “Hallo” Ma ütlesin: “Sa oled s*tapea!” kuid ei pannud toru ära. Ta küsis: “Oled sa veel seal?” Ma vastasin: “Jah” Ta karjus: “Lõpeta mulle helistamine!” Ma ütlesin: “Eks sunni mind!” Ta küsis: “Kes sa oled?” Ma vastasin: “Mu nimi on Madis Muul” Ta ütles: “Jah?? Kus sa elad?” Ma vastasin: “Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beešis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid.” Ta ütles: “Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!” Ma ütlesin: “Jah, ma juba tõsiselt kardan, s*tapea!” ja panin toru ära.

Siis helistasin ma teisele s*tapeale. Ta ütles: “Hallo?” Ma ütlesin: “Hallo, s*tapea!” Ta karjus: “Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled…” Ma ütlesin: “Mis siis saab?” Ta ütles: “Ma kütan su p… kuumaks!” Ma vastasin: “Sul on see võimalus, s*tapea! Ma tulen kohe sinu juurde!” Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse. Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest p*desõber.

Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.

Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks s*tapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega.

Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!

Huuleneet lõhkus tilli

Väidetavalt tõestisündinud lugu. Anonüümseks jääda soovinud kodanikult:

Juhtus nii, et huuleneediga tibi vigastas oraali tehes minu sedasammust.
Verd muidugi lahmas korralikult – voodi ujus, vett täis kraanikauss värvus kiiresti punaseks (vaatamata sellele, et haav polnud sugugi suur, pigem kriimustus) ja kui ma paaniliselt hädaabinumbrile helistasin (kurtes, et lõdvaks ei lähe ja verejooks ei peatu, saatke palun kiirabi) kuulsin vastuseks irvitamist ja siis pandi toru hargile. Teine vastaja oli kurjem – ähvardati politsei saata ja noomiti, et see pole nalja tegemise koht (ma olin mõistagi tõsisem ja murelikum kui kunagi varem).
Lõpuks tuli asjale särk ümber keerata ja ise traumapunkti minna (sõidu ajal õnnestus lõdvestuda ka ja verejooks peatus).
Valvearst uuris, kutsus õe (kes tuli koos praktikandiga), siis saadeti valvekirurgi juurde. Jne, jne – kokku oli huvilisi ca kümmekond. Enam otse näkku ei naerdud, kahtlast turtsumist oli kosta alles siis, kui järjekordne probleemiga tutvunud inimene oli varjunud kardina või ukse taha. Õmblust õnneks siiski teha polnud vaja ja piisas mähisest.

Probleem oli minu jaoks suur ja mõistagi lootsin ka rikkalikku kindlustushüvitist (haav+vähemalt nädal erektsioonita+kuu aega seksita). Kindlustusfirma esindajad (neid muudkui käis ja käis) muigasid üsna avalikult, soovitasid lepinguga tutvuda (seal oli kirjas, et sõrm on 5%, pöial 7%, varbad 3%, jalgadest-kätest murdudest ja ilmajäämisest oli pikk lõik, inimese kõige kallimat kehaosa aga ei mainitud kuskil!?!) ja alles pika protsessimise peale eraldati mõned tuhanded haiguspäevarahadeks.
Murdund sõrme eest samas oleksin saanud ca 20 kilo (aga isegi see summa poleks mulle kuidagi kogetut ja sellega kaasnenud füüsilist ja moraalset kahju).

Selline lugu siis. Moraal kõlaks ilmselt:
väärtuslikke asju tasuks hoida vati sisse mähituna panga hoiulaekas.

Sa viisid kogu suguvõsa taara korraga ära, et realiseerida oma elu unistus – omada autot. Saatuse tahtel ostsid sa selle vana parsa mis ette juhtus, kuid oled nüüd selle auto kõige truum, tulihingelisem fänn. Enamuse oma ajast, mõttest ja jutust kulutad sa oma autole – mis on sinu arvates eelmise sajandi inseneritöö filigraanseim kompositsioon igas mõttes. Uuemaid ning kallemaid autosid saadad sa jälestava pilguga, niisamuti neid kes ei austa sinu isetehtud spoilereid ja vilkuvaid klaasipesudüüse. Tagaaknal ilutseb suur kiri või veebiaadress – mis tõestab mingi järjekordse klubi või foorumi olemasolu.
Auto: suvaline vanem saan

Mats(o)
Su auto reedab sinu isiksuse – isetehtud mees – kaugelt. Sinu jeep pole mitte ainult eluviis, vaid see on sinu elu eesmärk ja mõte. Et endale ja teistele meelde tuletada sinu päritolu (linnalähedalt kolhoosist) sõidad sa ka linnavahel nagu tankiga polügonil. Paraku kõige metsikum ja off-roadim selle über auto juures oled siiski ise.
Auto: Hummer, LC, Touareg jne

Ljasnamjae Grišha
Sa elad vanemate korteris ja kõikvõimalikud sm laenud oled sa läbi proovinud, kuid su auto on ülepea. 19″ veljed, mis narkarist sõber Kolja sulle Piritalt pätsas on veermiku nii ära väntsutanud, et auto koliseb nagu keskaegne sõjaväe moonavanker ja armatuur särab veateadetest nagu juudi jõulupuu. Aga järgmine palgapäev ostad kütust, näitad kõigile tagatulesid ja saad jälle naisi!
Auto: suur Audi/BMW/MB

Bimbo
Sponsor või elukaaslane andis sulle poes käimiseks kasutada auto, ilusa, suure. Nunnu. Meikimispeegleid kokku seitse, iseg õues on kaks! Aga issand kui mõnusad pehmed, bordoovärvi istmed sellel on, nii hästi sobivad sinu käekoti ja huulepulgaga!
Paraku see, miks keegi sinu parkimisoskusi ei hinda ja jalakäijad sind kõnniteel sõitmas nähes kabuhirmus puude taha hüppavad, on ja jääb müstikaks.
Auto: hästi ilusat värvi auto, ää

Kaubakalle
Sinu töö sisuks on ballasti (ehk maakeeli kauba) raputamine, „mentidele“ mitte vahelejäämine ning kaasliiklejatest võimalikult lähedalt mööda põikamine. Diiselfurgoon saab päevas linnatänavatel rohkem vatti kui Marcus Grönholmi WRC Kreeka rallil – selle koos püsimine on puhas füüsikaseaduste rikkumine, kuid nendest ta ei tea õnneks midagi.
Auto: Boxer/Berglingo/Vito jne

Arvutigeenius Bill Gatesi käest on nõu küsitud väga paljudel teemadel, vähemalt autotöösturitele Gatesi visioonid ei meeldi. Ühes äsjases loengus võttis Gates teatada, et kui autotööstuse tehnoloogia oleks arenenud sama kiiresti kui Microsofti arvutite väljatöötamine, siis sõidaksime me kõik juba ammu 25 dollarit maksvate autodega, mis kulutaksid ühe liitri bensiini 1000 kilomeetri läbimiseks. BMW ühe direktori Eberhard von Kuenheimi kommentaarid Gates’i väite kohta on suhteliselt karmid. “Kui BMW oleks Microsofti eeskujul oma tehnoloogiat arendanud, sõidaksime selliste autodega: Ilma ühegi arusaadava põhjuseta läheks auto paar korda päevas rikki. Autod peatuksid aeg-ajalt keset maanteed, kuid juht peaks seda loomulikuks. Ta käivitaks mootori uuesti ning jätkaks sõitu.
Iga kord, kui ülekäigurajad ja muud jooned teedele maha märgitakse, tuleb uus auto osta.
Aeg-ajalt juhtuks mõnda “keerulist manöövrit” — näiteks vasakpööret — sooritades selline jama: auto mootor seiskub ning edasisõitmiseks ei aita muu, kui tuleb mootor uue vastu vahetada.
Autot saab kasutada vaid üks inimene korraga, kui juht ei osta “Car 95″ või “Car NT” litsentside paketti. Tõsi, koos sellega peaks ta ka autosse istmeid juurde ostma.
Konkureeriv autofirma võiks valmistada sõiduki, mis on kaks korda töökindlam, kolm korda võimsam ja viis korda mugavam kui BMW, kuid selle autoga saaks sõita vaid viiel protsendil riigi maanteedest.
Õlirõhu, bensiinihulga, jahutusvedeliku temperatuuri jms. signaallambid asendataks ainult ühe suure punase tulega: “General car default”.
Liiklusõnnetuses ei avaneks auto turvapadi mitte kohe, vaid enne küsiks auto oma juhilt: “Are You sure?” Arvake ise, mitu juhti jõuab kiirusel 160 km/h vastu puud paiskudes “Yes” vajutada…
Iga kord, kui BMW esitleks uut mudelit, peaksid kõik selle ostjad uuesti autokoolis käima, sest uuel autol poleks eelkäijaga absoluutselt mitte midagi ühist.
Aeg-ajalt oleks autoomanik tõsises hädas. Ilma ühegi arusaadava põhjuseta ei saa ta oma autosse muidu sisse, kui ta korraga tõmbab ukselinki, lööb jalaga tugevalt vastu esirehvi, närib antenni ja loomulikult pöörab veel ka võtit lukuaugus.
Auto mootori seiskamiseks peab armatuurlaual vajutama nuppu “Start”.”

Alljärgnevad tsitaadid on pärit raamatust “Seksuaalsed avameelsused”. Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest.

* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:
piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi – rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees, 28 a)
* Ma nägin juhuslikult, kuidas mu ex sülitas juba kasutatud kondoomi, et hiljem kekutada minu ees suure hulga spermatosoididega. PIIX, ta oli kõigest 19, aga juba käitus nagu lurjus
* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe – ma näitasin talle venna passi
* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole – ainult erektsioon
* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)
* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)
* Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokaseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kaseti sõnadega: “Imelik, et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi” (mees, 29a)
* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)
* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)
* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest – juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)
* Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige räpasemas kohas – ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse
* Sukkpüksid “Levante” ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.
* Ta naases isegi Sotsist süütuna.
* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)
* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)
* Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine, 19a)
* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega – nagu tõbras (naine, 14 a)
* Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (naine, 12 a)
* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)
* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)
* Maasikaid tehakse tänapäeval veel vaid pimedates (ajast maha jäänud) külades.
* Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus. Vat mida kõike igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)
* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)
* Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte tegelema oraalse seksiga.
* Ma ei oska pilkadega sõbrustada. Nad riietavad end kui täiskasvanud aga käituvad nagu tatikad (mees, 15a)
* Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.
* Tra – tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)
* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)
* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)
* Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis – nägu näo vastas. Sest ta ju ei suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)
* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)
* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)
* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi – mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku
* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm – ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)
* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli ðokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid “8-ks märtsiks” – ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin – 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)
* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab – see saab tibi endale. Mängisime – kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on – see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)
* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)
* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)
* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad – ajavad silmad punni ja jõllitavad kalamees (mees, 29a)
* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)
* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)
* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga “meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma “Zigulile” ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)
* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus – tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)
* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses “tõsiste kavatsustega”. Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et “aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega”? (mees, 31a)
* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute – ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)
* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas
* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like “60aastat jalgpalli” ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine, 32a)
* Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine, 62a)