Jänes joob kõrtsis õlut. Selle lopetanud, viskab õlleklaasi nurka ja käratab:

"Kes peksa tahab saada?"

Kõrvallauast tõuseb püsti hunt:

"Mina tahan."

"Mine välja, karu annab."

Metsloomad otsustasid teha metsas lõbumaja. Teenindajaks valisid hane.
Seadsid end järjekorda, heitsid liisku, kes läheb esimesena. Tuli minna
jänesel. Kõik olid rahul, sest jänes teeb seda kindlasti kähku.

Aga aeg läheb - jänes ei tule välja. Kui loomade kannatus katkes, mindi vaatama, miks tal läheb nii kaua. Pilt avanes selline:

keset tuba laeni täis sulgi istub jänes ja kitkub hane sulgi, pomisedes ägedalt:

"Niikuinii saan su alasti, niikuinii saan su alasti..."

Lõvi kuulutab metsarahvale, et kes kõrge kalju otsast alla hüppab, saab tema naisega magada. Ise jääb alla passima. Läheb

jänes üles kalju otsa, vaatab alla ja lööb kartma. Hundiga sama lugu.
Korraga näeb lõvi, et karu tuleb suure vilinaga kalju otsast alla.
Möirgab siis karu peale:

"Või, et sina tahad minu naisega magada?"

Karu klopib ennast puhtaks ja ütleb vihaselt:

"Ei mina taha su naisest midagi, ma lähen vaatan, kes mu sealt kalju otsast alla lükkas."

Lõvi keelab metsaloomadel joomise. Algul on kõik rahulik kuni jänes
leiab metsast viinapudeli. Jänesel on suur kiusatus ja joob pudeli
tühjaks. Jänesel tekib joomise harjumus ja nii ongi ta päevast-päeva
purjus. Lõvi saab sellest teada ja läheb jänest otsima. Leiab jänese
peadpidi tiigist ja tahab teda kinni võtta ja ära süüa. Jänes käratab
vihaselt:

"Lase lahti! Tee oma loomadega metsas mida tahad aga meid, kalu, jäta rahule!"

Jänes läheb poodi, kus karu on müüjaks. Jänes küsib karu käest:

"Karu, kas sul porgandeid on?"

Karu ütleb, et ei ole ning jänes läheb minema.

Järgmine päev tuleb jänes jälle poodi ning esitab sama küsimuse. Karu vastab pisut vihasemalt, et ei ole.

Kolmandal päeval toimib jänes samamoodi, kui eelmistel päevadel. Karu vastab väga vihasena, et ei ole.

Kui jänes neljandal päeval veel sama asja küsis, lubas karu tal järgmisel korral ühe hamba sisse lüüa.

Ning jänes esitabki viiendal päeval sama küsimuse. Karu satub hoogu ning lööb jänesel kõik hambad välja.

Kuuendal päeval tuleb jänes taas poodi, ning küsib:

"Kalu, kaf ful polgandimehu on?"

Isane känguru tuleb emase juurde ja küsib:

"Noh! Näita siis mulle mu pojakest!"

Emakänguru vaatab oma taskusse, läheb siis näost valgeks ning ütleb:

"Oih! Mul on taskus auk...."

Lendavad kaks lindu, eriti parem.

Tðapajev (Vene kodusõja legendaarne kirjaoskamatu kangelane - seletus
neile, kes on liialt noored) istub söögilaua taga koos oma
saatjaskonnaga. Järsku kustub lamp. Tðapajev lükkab söögid laual
kõrvale ning ronib saabastega laua peale lampi parandama. Tema abiline
Petka ütleb:

"Pange vähemalt ajaleht alla, Vassili Ivanõtð!"

Vastus tuli:

"Pole viga, Petka, küll ma niigi ulatan..."

Kaks kutti istuvad vanglas üks küsib teise käest:

"Mille eest sa istud?"

"Ah, tegin tööajal akna lahti."

"Ossa, ei teadnud et selle eest saab vangi! Aga kus sa töötasid?"

"Allveelaeval!"

Kohutavalt häbelik mees tuli arsti juurde.

Arst küsib: "Kus teil siis valutab?"

Mees mõtleb, kuidas saaks viisakalt ära seletada, kus tal valutab, häbeneb ja punastab, siis lõpuks ütleb:

"Mul valutab täpselt kahe suure varba vahel."

Nõid sammub mööda raudteed. Tagant lähenev rong laseb vilet. Nõid sammub edasi ja ei tee väljagi. Rong laseb uuesti vilet.

Kui rong kolmandat korda vilistab, turtsatab nõid omaette:

"Häh, üks korralik hästikasvatatud tütarlaps iga vile peale veel pead pöörama ei hakka."

Juku tõstab tunnis käe püsti ja küsib õpetaja käest:

"Kas te teate, kuidas rinnad suuremaks kasvavad?"

Õpetaja saab selle peale vihaseks ja viskab Juku klassist välja.

Õhtul mõtleb õpetaja kodus, et järsku Juku tõesti teab, kuidas rindu
suuremaks saada ja helistab Jukule, et kudas siis asi käib. Juku küsib
siis, et kas õpetajal wc-paberit on ja kui on, siis hõõrugu seda mitu
korda päevas tisside vahele - küll siis tissud suuremaks kasvavad.

Õpetaja küsib seepeale: "Kas see siis aitab?"

Ning Juku vastab seepeale:

"Muidugi aitab - vaadake, kui suured kannikad teil on...!"

Pime ja kõõritaja tulevad kõrtsist. Pime jookseb peaga vastu posti ja kõõritaja ütleb:

"Sa vaata ka, kuhu sa jooksed..."

Mille peale pime vastab:

"Sa jookse ka kuhu vaatad...."

Kapral tuleb rivi ette ja küsib:

"Kõik kellele meeldib muusika, astugu kaks sammu rivi ette!"

Kaks sõdurit astuvad ette.

Kapral: "Viige kohe mu uus klaver 4.korrusele!"

Kaks joodikut istuvad lauas. Üks joodik ütleb teisele:

"Jätaks õige joomise maha."

Teine on nõus.

Esimene ütleb:

"No võtame selle auks, siis natuke."

John ja Mary on keset raudteed astunud vahekorda. Suures tegutsemis
hoos ei märka kumbki, et rong on tulemas. Rongijuht vajutab nuppe,
tirib kange, annab vilet nii, et taevas must. Mitte midagi. John ja
Mary ei tee väljagi. Rong saab lõpuks siiski

10 cm enne Johni tagumikku seisma.

Juhtunu kohta alustatakse loomulikult kriminaalasi.

Kohtusaalis kohtunik: "John, kas sa nägid, et rong oli tulemas?"

John aupaklikult: "Armuline kohtunikuhärra, nägin küll."

Kohtunik: "Aga miks te siis ära ei lõpetanud?"

John vastu: "Vaadake armuline kohtunikuhärra, mina olin tulemas, Mary
oli tulemas ja rong oli tulemas. Pidurdab see, kes suudab!"

Mehel on kange sugutung peal ja ei tea mida kohe teha. Jalutab siis metsas ringi ja järsku näeb põõsast tagumikku välja

upitamas. Tagumik küll natuke lai aga mees mõtles, et kui midagi muud
paremat niikuinii ei leia ja et sellel naisel niikuinii midagi selle
vastu olla ei saa (mida ta ikka muidu lehvitab oma tagumikuga) ning
asub kohe asja kallale.

Kui tegu tehtud, küsib rahuldatud mees ka partneri arvamust, mille peale tuleb põõsast:

"RÖH-RÖH-RÖH!!!!!"

Mees küsib kelnerilt: "Mida see kuuldeaparaat mu supis teeb?"

Kelner: "Mis, mis, mida sa ütlesid?"

Mees rakendas hobuse vankri ette ja pistis tuhatnelja ajama, hobune jäi lolli näoga järele vahtima.

Kaks varest lendavad.

Üks teisele: "Siin on kuskil üles riputatud plekkpannnnnngggg..."

Kaks parmu sõidavad autoga. Järsku üks karjub teisele:

"Pidurda! No miks sa ei pidurdanud, ajasid vanamuti alla."

Sõidavad edasi ja üks karjub jälle teisele: "Pidurda!"

Teisel mehel läheb juba närv mustaks ja karjub vastu:

"Mida sa minuga õiendad, sina oled roolis."

Pime ja kokutaja lähevad autoga sõitma, pime on roolis. Kokutaja seletab, et kui ta ütleb pa-pa-pa, siis pime keeraku

paremale ja kui va-va-va, siis vasakule.

Sõidavad ja kokutaja ütleb pa-pa, pime keerab paremale, varsti kokutaja ütleb va-va ja pime keerab vasakule.

Kokutaja karjub kohe VA-VA-VA, pime ei saa aru, et mis on, ta ju keerab vasakule. Teine on juba närvis ja karjub:

"VA-VA-VANAMUTT JÄI ALLA!"

Kuidas saab elevant puu otsast alla?

Istub lehe peale ja ootab sügist.

Aga kuidas saab elevant tagasi puu otsa?

Seisab õunaseemne peale ja ootab kuni sellest puu kasvab.

Tshukts saab linna paneelmajja korteri ja kutsub külas elava sugulase
külla. Näitab siis peremees uut korterit, kui külaline küsib:

"Mis sa oma vana jurtaga tegid, sul seda nüüd ju enam vaja ei lähe?"

Korteri peremees vastab:

"Panin elutuppa ülesse, et kodusem tunne oleks."

Külaline küsib uuesti:

"Kus sa siis sital kah nüüd käid?"

Omanik vastab:

"Seal kus ennegi, jurta taga."

Sipelgas ja elevant tahavad piiri ületada. Lähevad siis ja piirivalvur näeb neid põõsa taga ja hõikas:

"Teie seal põõsa taga! Ronige välja!"

Elevant sipelgale:

"Mine välja! Sind nähti!"

Sünnitusmajas toob õde noorele isale näha kolmikuid. Näost kaame isa pomiseb:

"Kui te vastu pole, siis võtan ma arvatavasti keskmise."

Mees tuleb ootamatult koju ja leiab riidekapist armukese. Ärritunult pöördub ta naise poole:

"Ma olen sulle ometi sada korda öelnud, kallis, et sa ei paneks oma asju minu kappi!"

Naine on armukesega voodis. Ootamatult tuleb koju mees. Naine peidab
armukese riidekappi ja läheb koos oma seadusliku abikaasaga magama.
Paari tunni pärast arvab armuke, et nüüd võib kojuminekuga riskida. Ta
ronib riidekapist välja ja hakkab

üle toa hiilima, kui mees üles ärkab:

"Kes seal on?"

"Koiliblikas," vastab armuke.

"Kuhu sa lähed?"

"Koju."

"Aga miks sul kasukas seljas on?"

"Ma söön kodus edasi."

"Kas sa tead, millega karistatakse kahenaisepidajat?"

"Ei."

"Kahe ämmaga."

"Kui kaua te kavatsete meie juures külas olla?" küsib väimees ämmalt.

"Niikaua, kui ma teid ära tüütan," vastab ämm.

"Miks nii lühikest aega, võiksite ju kauem olla?"

Koolis küsib Juku õpetajalt:

"Mille poolest erinevad mehed ja naised?"

"Mis number kingi su isa kannab, Juku?" küsib õpetaja.

"Nelikümmend kolm."

"Aga ema?"

"Kolmkümmend kaheksa."

"Noh näed Juku, erinevus on jalgade vahel."

Lumivalguke läheb günekoloogi vastuvõtule ja tal on kange soov teada saada, kas ta on süütu või ei. Doktor palub

Lumivalgukest viisakalt riidest lahti võtta ja pukki istuda. Pärast
põhjalikku läbivaatust pani Lumivalguke ennast taas riidesse ja asus
doktoriga meeldivasse vestlusse, mille käigus Lumivalguke päris:

"Doktor, ütelge nüüd mulle päris ausalt, kas ma olen süütu või ei?"

Doktor manab endale ette imeliku näo, paneb prillid ninale, mõtleb natuke ja ütleb seepeale:

"Vaadake, kallis Lumivalguke, ma ei oska teile päris täpselt öelda, kas
te olete süütu või ei, kuid mingisugused kahtlased seitse augukest on
teil küll..."

Salajases Venemaa tuumabaasis. Komandör astub sisse ja röögatab:

"Kes viskas kirsa puldile?"

Sõdurid vaikivad. Komandör küsib uuesti:

"Kurat, kes viskas kirsa puldile?"

Jälle vaikus. Lõpuks komandör käratab vihaselt uuesti:

"Tühja selle Inglismaaga, aga kord peab majas olema."

Lubię to! 2