09.05.2011
35, Baku, Azerbejdżan
1. М: Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
Ж: Если ты думаешь, что ты шикарный мачо с умопомрачительным телом, это не правда. Но
что-бы ты не получил психологическую травму, мы готовы восхищаться тобою.
2. М: Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Ж: Научись управлять сиденьем унитаза. Если его поднял, то и опусти.
3. М: Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,
Ж: Да! Мы делаем стрижки. Смирись с этим !
4. М: Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка !
Ж: Неужели так сложно купить календарик за 50p и раз и навсегда отметить туда все даты ?!
5. М: Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Ж: Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.
6. М: Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Ж: Иногда мы думаем о другом мужчине. Смирись с этим.
7. М: Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы,
как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
Ж: Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов обсудить такие проблемы как новую коллекцию D&G и косметику.
8. М: Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
Ж: Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. М: Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
Ж: Покупки - это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. М: Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
Ж: Первый смысл жизни тебе вообще не понять.
11. М: У тебя достаточно одежды.
Ж: У меня мало одежды.
12. М: У тебя слишком много обуви.
Ж: У меня слишком мало обуви.
13. М: Плач - это шантаж.
Ж: Плач - это единственное, что остается после твоего шантажа.
14. М: Твой бывший возлюбленный - идиот.
Ж: Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.
15. М: Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
Ж: Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять, развивай логическое мышление.
16. М: Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Ж: Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.
17. М: Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ж: Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся !
18. М: У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
Ж: Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и проcим помочь выбрать одну пару обуви из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.
19. М: ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
Ж: ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. М: Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Ж: Если не хочешь, что-бы я плакалась в жилетку, сделай мою жизнь райской.
21. М: Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Ж: Головная боль длиной в 17 месяцев - это нормально. Ищи проблему в себе.
22. М: Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Ж: Не надо ненавидеть моих подруг.
23. М: Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
Ж: После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.
24. М: Нет, не имеет значения, в каком.
Ж: Так в каком платье мне пойти ???
25. М: Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Ж: Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.
26. М: Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, что-бы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Ж: Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.
27. М: Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
Ж: Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что ты хотел сказать.
28. М: Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Ж: Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.
29. М: Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Ж: Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.
30. М: Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
Ж: Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.
31 М: По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Ж: По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.
32. М: Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
Ж: Я буду наносить косметику всегда. Точка.
33. М: Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Ж: Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.
34. М: одпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
Ж: Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.
35. М: Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
Ж: Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это спасибо.
36. М: ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Ж: Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.
37. М: Тыква - это тоже фрукт.
Ж: Джуд Лоу снимался в фильмах "Искусственный разум", "Близость", "Экзистенция" и "Альфонс".
38. М: Если что-то чешется, то его будут чесать.
Ж: Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.
39. М: Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
Ж: Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.
40. М: Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
Ж: Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.
41. М: Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Ж: Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!
42. М: Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
Ж: Если я сказала: "Все в порядке", это еще не значит, что так оно и есть.
43. М: Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
Ж: Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.
44. М: Что такое стразы ???????!!!!!!!!
Ж: Что такое "хавбек" ???????!!!!!!!!
2. М: Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Ж: Научись управлять сиденьем унитаза. Если его поднял, то и опусти.
3. М: Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,
Ж: Да! Мы делаем стрижки. Смирись с этим !
4. М: Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка !
Ж: Неужели так сложно купить календарик за 50p и раз и навсегда отметить туда все даты ?!
5. М: Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Ж: Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.
6. М: Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Ж: Иногда мы думаем о другом мужчине. Смирись с этим.
7. М: Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы,
как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
Ж: Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов обсудить такие проблемы как новую коллекцию D&G и косметику.
8. М: Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
Ж: Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. М: Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
Ж: Покупки - это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. М: Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
Ж: Первый смысл жизни тебе вообще не понять.
11. М: У тебя достаточно одежды.
Ж: У меня мало одежды.
12. М: У тебя слишком много обуви.
Ж: У меня слишком мало обуви.
13. М: Плач - это шантаж.
Ж: Плач - это единственное, что остается после твоего шантажа.
14. М: Твой бывший возлюбленный - идиот.
Ж: Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.
15. М: Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
Ж: Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять, развивай логическое мышление.
16. М: Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Ж: Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.
17. М: Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ж: Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся !
18. М: У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
Ж: Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и проcим помочь выбрать одну пару обуви из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.
19. М: ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
Ж: ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. М: Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Ж: Если не хочешь, что-бы я плакалась в жилетку, сделай мою жизнь райской.
21. М: Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Ж: Головная боль длиной в 17 месяцев - это нормально. Ищи проблему в себе.
22. М: Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Ж: Не надо ненавидеть моих подруг.
23. М: Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
Ж: После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.
24. М: Нет, не имеет значения, в каком.
Ж: Так в каком платье мне пойти ???
25. М: Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Ж: Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.
26. М: Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, что-бы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Ж: Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.
27. М: Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
Ж: Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что ты хотел сказать.
28. М: Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Ж: Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.
29. М: Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Ж: Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.
30. М: Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
Ж: Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.
31 М: По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Ж: По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.
32. М: Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
Ж: Я буду наносить косметику всегда. Точка.
33. М: Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Ж: Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.
34. М: одпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
Ж: Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.
35. М: Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
Ж: Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это спасибо.
36. М: ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Ж: Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.
37. М: Тыква - это тоже фрукт.
Ж: Джуд Лоу снимался в фильмах "Искусственный разум", "Близость", "Экзистенция" и "Альфонс".
38. М: Если что-то чешется, то его будут чесать.
Ж: Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.
39. М: Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
Ж: Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.
40. М: Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
Ж: Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.
41. М: Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Ж: Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!
42. М: Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
Ж: Если я сказала: "Все в порядке", это еще не значит, что так оно и есть.
43. М: Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
Ж: Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.
44. М: Что такое стразы ???????!!!!!!!!
Ж: Что такое "хавбек" ???????!!!!!!!!
Liczba odwiedzin: 284
Na razie nie ma żadnych komentarzy.
Dodaj komentarz aby rozpocząć dyskusję!