Właściciel bloga: meremees125

1. Õnn on see, kui õnn sulle äkki sülle langeb. Mitte pähe. Mitte kõrgelt. Ja mitte üle 75 kg korraga.
2. Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.
3. Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.
4. Kui sina murrad jalaluu, on see õnnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see õnn.
5. Õnn on haigus, mida üheskoos põetud. Keegi põetajana, sina haigena.
6. Kui sind avaldatakse ajalehes, on see…

Seoses igasuguste alede ja hullude päevadega on inimesi tabanud ostuhullus. Siinkohal mõningad soovitusi, kuidas ostupalavikku veelgi üles kütta:

1. Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (Jälgi reaktsiooni hiljem kassas)

2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema 10 minutiste vahedega.

3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et rada kulgeks WC ukseni.

4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on "kood 3". Vaata mis juhtub.

5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.

6. Kui keegi küsib sinult, et kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: "Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?!"

7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina.

8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on.

9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: "Osta mind, osta mind..."

10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: "Ei! Ei!

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma taha

"Ma otsustasin abielluda ainult sellise mehega, kes on sõjaväes käinud."

"Miks?"

"Sest temast saab hea abikaasa. Sõjaväes õpib ta õmblema, nõeluma, pesu pesema ja süüa tegema. Ja mis peamine - ta on harjunud käske täitma."

Kohtuvad kaks eruohvitseri.

"Kas sa teenisid ratsaväes?"

"Kust sa seda võtad? Kas jalad on kõverad?"

"Ei, aga sul on hobuse nägu."

Lennuk lendab. Üks reisijatest oksendab, teised kõik naeravad
kahjurõõmsalt.
Mõne hetke pärast oksendaja naerab, kõik teised oksendavad.
Naerja kõõksub ja lagistab nii, et hing kinni:
"Nad arvasid, et mul saab oksekott täis ja hakkab üle ajama.
Aga ma rüüpasin vahepeal osa pealt ära...."

Mees tuleb õhtul töölt koju. Pere on kuhugi läinud ja koju on jäänud ainult ämm,
aga see-eest on laual mehe lemmiktoit. Ümberringi on puhtus ja kord.
Ämm lidub elutoa ja köögi vahet ning on hoolitsevast hoolitsevam.
Mees tõstab toidu taldrikule, aga ise mõtleb:
"Midagi on siin korrast ära. No ei ole seda varemalt ju juhtunud?"
Kui ämm jälle kööki läheb, viskab mees tükikese liha laua ümber keerutavale kassile.
Kass sõi lihatüki ära, tõmbles hetke ja kukkus pikali. Vaikus.
Mees rabas praepanni ja pani kohe ilma mõtlemata sellega köögist tuppatulevale
ämmale mööda pead: "Pa-pahh!" Ämm oligi sirakil maas, varbad taeva poole.
Kass aga karjatas võidukalt:
"Jess-ss!" hüppas üles ja jooksis jälle rõõmsalt mööda tuba ringi.

Naine: Mis sa teeksid, kui ma ära sureksin? Võtaksid sa siis uuesti naise?
Mees: Kindlasti mitte!
Naine: Miks siis? Kas sulle ei meeldi olla abielus?
Mees: Muidugi meeldib.
Naine: Aga miks sa siis uuesti ei abielluks?
Mees: Olgu, abielluksin küll.
Naine (solvunult): Aa, et siis ikka abielluksid?
Mees: (ohkab)
Naine: Aga kas te elaksite siis meie majas?
Mees: Muidugi, see on ju ilus maja.
Naine: Kas te siis magaksite meie voodis?
Mees: Kus siis veel?
Naine: Kas lubaksid tal sõita minu autoga?
Mees: Kindlasti, see on ju peaaegu uus!
Naine: Kas sa paneksid tema pildid minu piltide asemele?
Mees: See oleks ju mõistlik, jah.
Naine: Kas sa lubaksid tal kasutada minu golfikeppe?
Mees: Ei, ta on vasakukäeline.
Naine: (vaikus)
Mees: Oh sa p....